返回列表 回复 发帖

5月13日乱摘

1、苍井空和黄艺博的区别:①小仓是让我们消遣的,小黄长大了就消遣我们;②小苍是真B,小黄是装B;③小仓是人性的放纵,小黄是人性的扭曲。苍井空和黄艺博的共同点:必成大器!
! ^: _. l1 @! U! ]) B7 K% Q
  \. R) D% R  F* M& m2、性生活是减肥最有效的方式,可大量燃烧卡路里。脱衣服经她同意12卡路里,未经同意180卡,除去胸围10卡,雄伟耸立6卡,绵软不举15卡,前戏搜寻目标8卡,确定G点92卡,老子不在乎0卡,进入抱着她12卡,卧姿8卡,老汉推车216卡,意大利吊灯912卡,高潮真实112卡,假装315 卡,匆忙98卡,听到她老公在开门1218卡。( i; [8 A+ u4 N3 T8 v
& z  U  M6 Y2 `) a
3、每天看到电视上放的士力架的广告我就一口老血:是例假!饿了吧!把它吃掉把它吃掉!是例假!  [! M7 ?( y: j+ o) ]0 R' k
( T. s/ Y  G7 ?+ ?5 i6 ]
4、不要跟我比懒,我懒的跟你比。# y1 m0 ^( O$ g4 T8 N" t( U
+ s( c* Q0 N! |$ }
5、求你,不要减肥,更不要离开我!你难道不知道吗?我从来都没有嫌你胖过,甚至祈求你永远都不要变瘦,是越胖越好!我喜欢你胖胖的样子,不,是爱,发自肺腑的爱!可是,最近,你是怎么了呢?求你别吓我!钱包!你怎么了!钱包!你怎么了!钱包!你怎么瘦了!钱包!你醒醒啊!. D) g, M6 j  o% m# T, u

" W# Z" K1 m3 Z* Y6、男性:好朋友就像内裤,替你担当、遮羞;非常好的朋友就像避孕套,永远为你安全着想;更好的朋友就像伟哥,当你抬不起头时他给予你力量。
' |! Z( j4 i$ K6 t/ N女性:好朋友就像BRA,永远支撑着你;非常好的朋友就像丝袜,在一起永远那么紧密;更好的朋友就像卫生巾,你每次流血,她都帮你擦。
$ m% l" Q9 J5 z; V7 J8 w) k5 Z& d% ]" l8 {7 y$ h2 K/ H+ f
7、飞机上有一位神父,空姐走过来问神父想喝点什么。神父说想喝点酒,空中小姐就把酒拿了出来。神父犹豫了一下说:“还是不喝了,这离我们总部太近了。”, z) h: L3 F4 X" W( p
( ^9 I; M7 p2 T' y% ]. g) T
8、男生的九大妙用,你常用哪个功能?①人肉沙包;②强力开瓶器;③天然暖炉;④小型起重机;⑤增值机;⑥外卖速递员;⑦软绵绵的枕头;⑧超级垃圾桶;⑨粘邮票,跟你的男人说:吻我!当他吐出舌头,你就把一枚邮票放在他的舌头上沾一沾,然后就可以拿去贴在信封上。
: S2 B  |& e' Q7 [5 K  ]: d
% p; [- X8 [1 l! y) G0 N) Q& g9、早上老公赖床,用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里,然后去上班了。下午回来,看见老公保持着早上的造型,眼神幽怨的看着我。他说:“饿了一天不是关键,没空调热死了不是关键,明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是:尿没有憋住……”
3 W' W1 s: \5 S( y% s9 ?) T2 v# O/ u1 V0 e$ \3 F/ ^. o
10、六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。我说:“你们认真考虑过了吗?”儿子:“当然!”我又问:“怎么去上学?”儿子说:“我们都有自己的自行车。”……他回答了我的所有问题。最后我问儿子:“结婚了有孩子怎么办?” 儿子:“我们商量了,暂时不打算要孩子。如果她下了蛋,我就把它踩碎!”
$ Q! O2 z0 r# I) Y; @8 T' |$ X) D* c% Z: r) n
11、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台24盏灯全灭。理由:①没房没车只有一根破棍;②保镖职业危险;③动不动打妖精,对女生不温柔;④坐过牢,曾被压五指山下500年。1 ^% M0 w, j6 f. r: A) }# n
唐僧上台,哗!灯全亮。理由:①公务员;②皇上兄弟,后台最硬;③精通梵文等外语;④长得帅;⑤最关键一点:有宝马!; r1 k( i) W4 W3 d

$ d; y5 {! _, `9 R9 [! x) X12、美女兴致勃勃地问医生:“我想丰胸,但是丰胸后会有什么效果?” 医生淡定地答道:“丰胸后,一般会有四种结果!①大不一样;②不大一样;③一样不大;④不一样大!”3 x: \+ p5 H& i# ^( i$ Z! C: R8 z" H
2 g; Y+ C6 ?$ |! b7 `8 j6 T
13、单位聚餐,一个女同事喝醉了,我只好开车送她回家。由于怕误会,便没将此事告诉老婆。第二天一早,我开车送老婆去上班,猛地发现老婆脚边有一只女人鞋,于是趁老婆看窗外的一瞬间,迅速拾起那只鞋扔到窗外,这才松了一口气。到了老婆单位,老婆大叫:“咦?我的另一只鞋呢?”6 z) U7 _8 b! ?4 x6 @
( H$ [/ v' F( P
14、诚聘:你忍心蜗居在10平米的小屋?你忍心女友和你奋斗一生还供不起一套房?你忍心父母用养老金帮你还贷?读书有个鸟用,加入我们,一条大裤衩,一双人字拖,一把AK47,全天移动式海景套房,干一票豪宅一套,干两票跻身上层社会。你还等什么?——索马里海盗人事部。* k2 Z$ w3 j6 b" n$ p
$ [- |( U2 v$ B) S- @) h$ l1 B- T
15、甲乙两个富豪在公园散步,突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说:你把狗屎吃了,我就给你5千万。成交。接着又发现一坨,乙对甲说了:你要是敢吃了,我也给你5千万。甲正心疼那5千万,当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭:一分钱没有挣到,一人却吃了一坨屎。4 c1 f4 `9 @# `3 q9 n" j+ M1 Z& p
3 ?& d, Z# }# s$ G5 g
16、三个老鼠分别品尝美国、日本、中国的美酒!一只喝了美国酒之后,走三步倒了!另一只喝了日本酒之后,走二步倒了!最后一只喝了中国的二锅头之后,提了把菜刀大喊:“妈的!猫呢?”, x) e/ X6 S" E: _, ?! y9 d/ D: ]) [
, J- M7 k, v8 `3 F
17、此次起床共用了13分钟,您已击败了全国1%的学生,寝室另外两人本次起床失败,正在重起。5 M. c5 Q7 F: h* {2 I# v2 r: J. s

: i0 P# w0 B6 N* @! N3 u18、某南京上学的童鞋的状态:一大早躺床上是红烧,加了床席子是铁板烧,下床后是清蒸,出门去是照烧,到游泳馆去水煮,回来路上被生煎,回到宿舍里还要回锅……- d7 u9 [0 A1 }: r" W

, o8 K7 S- R/ F1 L8 W7 v19、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰!
怨去吹箫,狂来说剑,两样销魂味。
返回列表